- Идет миллиционер по улице. Видит - сидит попугай, он и говорит:
- Попка дурак.
Попугай отвечает:
- Миллиционер козел.
Миллиционер взял с попугая штраф и говорит, что если такое еще повторится, то он возьмет штраф в 2 раза больше.
На следующий день идет, надо было денег заработать. Видит - опять этот попугай сидит, он и говорит:
- Попка дурак.
Тот отвечает:
- Миллиционер козел.
Ну он и взял штраф в 2 раза больше прежнего и говорит: "Еще такое повторится - отведу в монастырь."
На следующий день идет, видит - сидит попугай, он и говорит попугаю:
- Попка дурак.
Тот отвечает:
- Миллиционер козел.
Отвел миллиционер попугая в монастырь.
Идет он через 2 года и видит, опять этот попугай сидит, ну он по приколу и говорит:
- Попка дурак.
Попугай молчит.
Миллиционер опять:
- Попка дурак.
Тот опять молчит.
Попка-дурак, это же я - миллиционер-козел.
Попугай говорит, водя по миллиционеру крылом в виде креста:
- Правду глаголишь, сын мой!
- Стоит Украинский мент возле цементовоза:
-ЦЭ-МЕНТ, тю, так це ж я мэнт...
-ЦЭ-МЕНТ, тю, так це ж я мэнт...
-ЦЭ-МЕНТ-О-ВОЗ...А, служэбна....
- Недавно поймали двух опасных преступников. Сидят в камере, поют. Подходит милиционер и говорит: "Сколько у вас денег" Они поют: "Милион, милион, милион алых роз... ." Милиционер: "Откуда?" Преступники: "Из окна, из окна... ." Милиционер: "Пройдемте в отделение." Преступники: "А нам все равно, а нам все равно..."
- Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
- Приходит постовой гаишник к начальнику и говорит, у меня сын родился. Начальник поздравляет обещяет о прибавке к зарплате. Гаишник говорит опять, у меня сын родился. Начальник говорит, хорошо премию выпишу премию. Гаишник опять, у меня сын родился, начальник молча встает дастает из сейфа знак "кирпич" отдает гаишнику и говорит:
- Можешь поставить где хочешь.
- Идет мужик вдоль забора, вдруг крик:
- Зеленым к верху!
Огляделся - никого. Вдруг опять:
- Я же сказал зеленым к верху!
Переглянул через забор, а там милиционеры деревья сажают
- Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
- К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
- Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте...
- Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...
- Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...
- Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
- Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
- Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, &#$%$#& !
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин ?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, &#$%$#&...
- Дорожная милиция (ДПС) перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
- Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара любовью занимается.
Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо...
я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!
- Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже
4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
- Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к майору. Майор - бомжу, возмущенно:
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне неповерили!
- Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции
|
|
