- Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
- Рассизм - это как негp, его не должно быть!
- Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.
- - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы.
Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
- Ну вот - 1567 крокодил и опять без сапожек...
- Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.
-
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
- Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...
- Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
- -Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
- Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
- Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин
не обрашает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать
это как нибудь ... помягче?
- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!
- Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене
лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!
|
|
